O(!) Statucie!

Statut. Z pozoru rzecz nudna i pokręcona jak top lista bałkańskiej muzyki pop. Wąż rozdziałów, paragrafów, artykułów, punktów i podpunktów, terminy zawite, „praca i płaca” i jak to w prawdziwej fabule grozy „załatwianie” uchwał, członków, biegnących terminów - dosłownie wszystkiego. Gdy człowiek zbliży się do tej regulaminowej Gorgony i ogarnie wzrokiem jej niebotyczne rozmiary, dołoży do tego stronice Prawa Spółdzielczego i przykładowe statuty, odruchowo cofnie się o krok i wyda okrzyk przerażenia, a przynajmniej posępne mruknięcie.

Dedlajn jednak na horyzoncie i żadnej drogi ucieczki, bo „skoro chcieliście i chciałyście, to macie...”. Więc gromadzi się ta grupa optymisto-realistów i optymisto-realistek i zabiera się do pracy, jak chłop, czy ewentualnie baba, do jedzenia ślimaka.

Czytają powoli jak żółw ociężale,

Niektóre osoby patrzą ospale,

Trudne są hasła w tym bagnie mozołu,

Wytrwale to jednak rozwieją pospołu,

I biegu przyspiesza, pracują chędogo,

Tłumaczą, myślą, dyskutują mnogo.

W pierwszym rozdziale sprawy ogólne,

Podstawy, miasto i obszary wspólne,

W drugim cele i przedmiot działalności,

Po co i na co, szalone ścisłości,

Trzeci rozpatrzy, co i kto może,

Praw i obowiązków kolejne rozdroże.

Czwarta część wskaże zasady współpracy,

Piąta wkłady do spółdzielczej tacy,

Szósta konkretnie o naszej robocie,

Siódma o stołkach i zapasach w błocie,

Gdzie Rada Nadzorcza i Zarząd Spółdzielni,

Takoż do rządzenia, jako i do kielni.

Ósmy rozdział o skromnym majątku,

Rzeczy niemożliwe w dziewiątym są wątku,

Dziesiąty na koniec, tylko jedno zdanie,

Dowiesz się jakie, kiedy spojrzysz na nie.

Tak to to, tak to to przejrzeliśmy i przejrzałyśmy wszystko. Wątpliwości i nieścisłości od groma. Nie był to jednak kres zmagań, lecz dopiero początek, bo święta trójca - a z występami gościnno-doradczymi nawet czwórca i piątnica (pozdrowienia dla Łomży) – musiała jeszcze raz zmierzyć się ze Statutem, bo literówek, błędów stylistycznych i nierówności płciowych nie ustrzegł się nawet sam KRS.

Na deser gąszcz kategorii Polskiej Klasyfikacji Działalności i tu ze śmiechu bić głową o ziemię można. Bo któż w poważnym spisie spodziewałby się hodowli krokodyli, emu, produkcji statków kosmicznych i zatrudniania wróżbitów? Na pewno ja.

Jeszcze tylko kosmetyka i strzeż się OWOPie naszego dziecięcia-monstrum, które wkrótce do Was przyprowadzimy!